班主任走到我身边，我看到的是我上次的考试成绩；某某某走到我身边，我看到的是他虚伪的笑容；父母安慰我，我看到的是他们需要这个机器替他们运作。
从此，我的世界再也看不到我本人。
随着时间的流逝，我的学习成绩日渐下滑，人们很奇怪，这么一个优秀的人，又没有什么不良嗜好，怎么就这么陨落了呢？
哦，对了，还是有不良嗜好的，该死，原来是个写东西的书痴啊！
我笑了，哪里哪里，何止如此，偷偷看小黄片、偷偷旷课上网、偷偷咒骂别人，脑子里整天没日没夜的幻想，一想到这样的自己，越来越兴奋了。脑海里不断涌现动漫里的人物、激情电影里面的情节一遍又一遍地在眼前放映、手里的键盘不断地敲打，那种操纵人物的感觉真的不要太好。回望一下自己以前花大量时间学习，除了做练习就是做练习，真傻，做了也是白做，人生何其短暂，与其忙碌一生，倒不如放纵一把。
放纵啊，如野火一般肆掠，把世间所有的淫秽沾染。燃烧吧，我的野火，我要烧遍这虚假的春光，把女人裙子底下的东西全都翻出来，人与人之间不就该坦诚相待吗？何必虚掩着，那个谁！你为何勾引我？信不信吾将你浸猪笼！
杀戮吧！像屠夫一样杀光他们，把他们人皮底下肮脏的心脏掏出来喂狗！瞧！狗都不稀罕那股狐骚味儿，拿去喂猪吧！酒！把我的血酒拿来！食用这等渣滓的残骸，还配用原浆酒？喝尿吧！
“啪”——
有人扇了我一巴掌，是谁？谁这么大胆敢打我？不要命，信不信我把你老子……
父亲。
我的父亲狠狠地给了我一耳光子，然后在灯光的照射下离去。当我清醒时，我的记忆也跟着苏醒了，我照了照镜子。没错，又是那面镜子，那面映着白炽灯的镜子，它暴露了我现在的模样。我发现我的眼圈越来越黑，像印第安人那样的肤色，干枯的头发乱地一团糟，嘴角还留出涎水，不会的，我告诉自己，这不是我！不是！真正的我应该……
从小父亲就不喜欢我，在我的印象里，我的童年都是母亲陪伴的。在我很小的时候，为了迫使我学会走路，父亲直接在我身上系着一根粗大的麻绳，一路拖着我往前走。这一路上我哭闹着，嚷嚷着，挣扎着，最后我拼劲全力学会了走路，跟着父亲的节奏向前。
一直到夕阳的尽头，我精疲力尽，连哭喊的力气都没有了，我的父亲方才将我解开，然后独自离去。
自那以后我明白了一个道理，世界就是这样你绑着我，我绑着你，如果你不努力向前，追赶前方之人的话，你就会被他活活拖死，而那个拖死你的人从来不会向你回一下头。于是我的人生便有了两个选择，要么做那个跑在前面的人，要么做那个不断追赶的人。事实证明，我在很长一段时间内是做后者，我是那样渴望前方的光，可是当我达到前者的地位时，一落千丈使我彻底顿悟：系在人与人之间的不是绳子，而是弹簧。
我记得小时候家的后面有一片树林，其实前面原来也有片，只不过我那时调皮，一把火将其烧得一干二净。我常常独自一人在后院的树林游荡，漫无目的，望着参天大树，倍感自己的渺小。春天，我会在这片树林的草堆搜寻一些没见过的花朵，送给我的那些小伙伴；夏天，我就在两棵大树之间搭建一个摇篮，在烈日炎炎下享受绿荫的庇护；秋风一至，那些蚱蜢便开始聒噪了，我带领着一群小伙伴在灌木丛中捕捉它们；冬雪飘飞，树林也变得安静了，树梢的鸟巢开始冷清，我只是默默等待着那些生灵的归期。
这样一年又一年地等着，重逢、离别，最后永别。
我亲眼目睹了父亲这个刽子手将我的大树哥哥、大树姐姐一个个砍倒，然后用大大的仓库代替他们，每当我走出房间，再次来到这片土地，再也没有林间小道了，取而代之的是生冷的墙壁，它们将我围堵，活活逼死在这无尽的深渊之中。
我恨父亲，是那种想要杀死的恨。幼小的我对他的印象一直很差，每次回家都夹杂着一身酒气，喝醉了动不动在家砸东西，经常性地和母亲吵架，为了打牌、抽烟、喝酒这点事情两人常常闹得不可开交，有时甚至动手打起来。