船程第三天……
“罗宾船长！一件如此简单的事您到底要我交待几遍才能够执行？？如果我没记错的话，这已经是我第四次提醒您了！在厕间安装个‘便桶椅’就那么难么？是您的理解能力有问题还是您根本就无意拿出对我应有的尊重！？”
航程第四天……
“船长公爵，记得我曾数次告之您了，在我如厕的时候，我都会挂一条金色丝带在门框上方。为何您和您的属下直到现在仍然每次都是拉下裤子亮出凶器对着我的脸直闯进来？你们这是要轮流和我比大小吗？您该知道这对我已构成了羞辱！严重的羞辱！！再有下次，我将不得不提议用剑来解决问题！”
航程第六天……
“罗宾陛下，这可是在茫茫的海上啊！除了海鸥和信天翁还有谁会看到我的脸？哪有什么暴露身份的危险？我也是个人哪！我也需要每天晒晒阳光吹吹海风啊！您的职责是保护我而不是限制我囚禁我甚至残害我！”
航程第七天……
“罗宾大爷，您确定这就是伟大的天主赏赐给我们人类赖以生存的食物？这两条在面包上兴奋地赛跑的小虫子和您一定很熟吧？否则它们为婶魔会辣么称您心意地跑来恶心我呢？还有这杯水……里面这堆绿色的藻类是您特意从桅杆上刮下来添加到我杯子里的某种营养品吗？”
航程第八天晚上，一个暗夜幽灵吱扭一声推开舱门，脚步轻轻地飘进了詹姆斯先生的小舱间……
在忽明忽暗的微弱灯光里，詹姆斯先生脸色惨白，瞪着一双惊恐的眼睛，听那个魔鬼船长用讲鬼故事般的声音幽幽地低诉着……
“尊敬的密使大人，卑职将不得不遗憾地向您通报，启航前因为漏算了您的食量，现在船上已经彻底断粮啦！从明天开始，咱们将不得不以船蛆为食。我想您一定会爱上那种高蛋白高营养的肥美大虫子哒。它可比您今晚吃到的象鼻虫和绿头蛆牛鼻多啦！嚼在嘴里……哎呀沃去那味道……啧啧……”
詹姆斯恐惧地盯着那个魔鬼的手做波浪起伏状，模拟着船蛆爬行的样子……他紧紧地抿着嘴，两腮却不由地主地鼓胀了起来！
“如果船蛆也吃光了，那我们还剩最后一招——抽签定生死！谁抽到了‘死’字签，大伙就会一拥而上把他的假发扯掉斗蓬撕碎然后扒光剃毛再用开水煮……出锅前再加点辣椒大蒜啥地就中。可鉴于船上的材料严重短缺，所以我们只做了一根签。又鉴于您是位享有一切优先权的贵族，所以大伙的意思是，届时必须由您先抽……您得有个思想准备。那么……晚安吧詹姆斯先生，做个好梦……”
暗夜幽灵又轻飘飘地消失在舱门口……门刚关上的瞬间，詹姆斯先生立刻丢掉手中那本马基亚维利的《君主论》，从吊床上猛地探出头去，“哇啊哇啊哇啊……”搜肠刮肚般吐了一地！
与此同时，魔鬼船长捂着嘴飞奔到船尾，趴在船栏上“呜哇呜哇……”地大吐起来！
妈的！估计俺描述的船蛆百分百能把给他整吐喽！哼！拼着同归于尽俺也非得扒下你这条贵族的装逼大裤衩子来！
航程第九天早上……
“罗宾上帝！我……我不去牙买加啦……我要回家啊啊……我要回家……我想我白发亲娘啦……”
嘿嘿，上面这段话当然是罗宾船长自己歪歪的。那位虎死不倒架的詹姆斯先生还不至于说出这么磕碜的话来。虽然他原话的意思也是不去牙买加了，要求返航法兰西堡。
航程第九天下午……
两位决斗者站在甲板中央四目相对，周围是一群抱着膀子笑嘻嘻地看热闹的吃瓜水手。
“哎哎？你们说，这厮这次又会出什么阴招儿啊？”螺丝腿儿兴奋地问大伙儿。
“谁知道去？那家伙的脑子和咱们根本不是一个构造的！”切里摇摇头。